نوش ونیش
این وبلاگ هر روز به جز روزهای شنبه - یکشنبه - دوشنبه - سه شنبه - چهارشنبه , وروزهای تعطیل آپ دیت می شود
طنز- جوک -لطیفه- فکاهی - جوک بامزه - خنده دار
اخبار جراید در 50 سال آینده
دولت امسال موفق شدنرخ تورم را کاهش دهد وآن را از 68% به 66/5 درصد برساند
یکصدو شصت وچهارمین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید در عین حال رئیس آژانس هسته ای نیزاعلام کرد علیرغم هشتصدو سی ودومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود
قیمت هر سکه طلا امروز در بازار6 میلیون تومان افزایش یافت واز 800میلیون ریال به 860 میلیون ریال رسید
به علت اتمام ذخایر نفت وگاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایرا ن خواست امسال در مصرف چوب وهیزم جداً صرفه جویی نمایند
یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد وی گفت دولت ومجلس با تدابیر صحیح واصولی وراهکارهای تشویقی سعی دارند متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 تا 40 سال کاهش دهند
به علت مکانیزه شدن کلیه کارها وفعالیتها ساعات کاری باز هم کاهش یافت واز 2 ساعت
به یک ساعت ونیم در روز رسید
فرمانده نیروی انتظامی اعلام کرد در سال جاری عملیات مبارزه با بد حجابی بسیار موفقیت آمیز بود وی ادامه داد در این میان حدود 2500 زن ودختر که فاقد کرست بودند مورد ارشاد قرار گرفتند وحدود 200 نفر هم که بدون شرت در معابر عمومی ظاهر شده بودندبه مراجع قضایی معرفی شدند
رئیس جمعیت حمایت از حقوق مردان خواهان نقش ومشارکت بیشتر از سوی مردان در فعالیتهای اجتماعی شد وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را داراست
نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد ودیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند
در آستانه انتخابات مجلس شورای اسلامی شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد
به علت برخی مشکلات ونواقص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد
درپی نارضایتی و فشار افکار عمومی ، قرار است برای اولین بار در تاریخ ایران یک اصلاح طلب رئیس صدا وسیماشود
برای اولین بار یک روزنامه از سیاستهای اصول گرایان انتقاد کرد وتوقیف نشد
با مسدود شدن سایت اسلام دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیلتر نشده اند به سه عدد رسید
برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی فوتبال راه یافت
علی دایی: هنوز قصدی ندارم که از دنیای فوتبال خدا حافظی کنم
کنفرانس "بررسی علل عدم محو اسرائیل از صفحه روزگار " با حضور اندیشمندان به زودی بر گزار می گردد
قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند
رئیس جمهور گفت: هشتاد سال است که از انقلاب اسلامی می گذرد وحالا وقت آنست که فکری به حال مشکلات جوانان بکنیم
با کامل شدن سیستم دانلود اجناس از اینترنت آخرین سو پر مارکت در تهران نیز تعطیل
شد
سازمان فضانوردی به مسافران عزیز اعلام کرد به علت شهاب باران آسمان، مسیر زمین - مریخ وبر عکس از امشب به مدت 48 ساعت مسدود می باشدهمچنین وزارت بهداشت از هموطنان عزیزی که قصد سفربه مریخ ومشتری را دارند خواست که تا می توانند از فروشگاهای بین راهی خرید نکنند
روءسای جمهوری اسلامی انگلیس وجمهوری اسلامی فرانسه از عمل نشدن وعدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند
امروزصدا وسیما برای اولین بار خبری در مورد آمریکا پخش کرد که مربوط به جرم وفساد در آن کشور یا تحقیر سیاستمداران آمریکایی نبود
آگهی استخدام شرکت دام وطیور: به چند نظافتچی فنی با مدرک کارشناسی ارشد نیازمندیم {کسانی که دارای مدرک دکترایند در اولویت می باشند}
خطیب نماز جمعه تهران گفت : متاسفانه بعد از هشتاد سال که از انقلاب می گذرد همچنان نمی توانیم با آمریکا رابطه دوستی برقرار کنیم به چنددلیل اول اینکه اگر با آمریکا دوست شویم برای شرکت در انتخابات مردم به دهان چه کسی مشت گره کرده بزنند دوم اینکه مردم در تظاهرات مرگ بر چه کسی بگویند سوم اینکه برای رد صلاحیت اصلاح طلبان به چه بهانه ای متوسل شویم چهارم اینکه رهبری از کار بیکار می شود از همه اینها گذشته مشکل اساسی دیگری هم هست وآن حمایت آمریکا از کودتای 28 مرداد صد سال قبل یعنی 1332است .از سویی رئیس مجلس نیزدر کنفرانس مطبوعاتی اظهار داشت : اگر رابطه ما با آمریکا شکل گیرد اینبار مجبوریم که روز سیزده آبان به سفارت انگلیس یا آلمان یا کشوری دیگرحمله کنیم!! وی گفت مصیبت این نیست که ما دشمن داشته باشیم بلکه مصیبت روزی است که ما دشمن نداشته باشیم
رهبر انقلاب طی حکمی خدا وند را به عنوان نماینده خود در کائنات منصوب کرد
با قوت گرفتن احتمال ظهور امام زمان اصولگرایان ایران امروز رسما اعلام کردند که ما در صورتی با امام زمان بیعت می کنیم که ایشان طرفدار ولایت مطلقه فقیه باشند
امسال برنامه های سالروز بیروزی انقلاب از 4 ماه به 6ماه افزایش می یابد
60 در صد مردم زیر خط فقر زندگی می کنند این در حالی است که این آمار نسبت به دهه قبل کاهش خوبی را نشان می دهد
از این به بعد صدا وسیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زیبایی بر گزار می کند.
نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد
پنج تن دیگر از اراذل واوباش به دار مجازات آویخته شدند جرم این اراذل واوباش علافی وولگردی بوده است
بعد از اظهارات دو روز قبل رئیس حمهور مبنی بر اینکه اسرائیل باید از صفحه روزگار محو شود اسرائیلی ها به مناطق فلسطین نشین حمله کردند که طی آن دهها نفر کشته وزخمی شدند //اعلانیه فلسطینی ها بعد از این ماجرا:برای صدمین باربه ایرانی ها می گوییم اگر ما نخواهیم اسراییل محو شود چه کسی را باید ببینیم؟!!
یک مامور نیروی انتظامی در خانه فساد دستگیر شد با این حساب تعداد مامورین این نیرو که طی 50 سال اخیر در خانه های فساد توسط مردم دستگیر شده اند به بیست ویک هزارو چهارصدو سی و دو نفر رسید
با حل نشدن مناقشه ابران واعراب برسر موضوع خلیج فارس وخلیج عربی سازمان ملل برای فیصله دادن به مناقشه 60 ساله ایران واعراب نام این خلیج را خلیج فارَبی گذاشت
سخنگوی وزارت خارجه ایران در جواب رئیس جمهور آمریکا که چندی قبل گفته بود در ایران آزادی نیست اظهار داشت : شما چگونه به خود جرات می دهید که بگویید در ایران آزادی نیست در حالی که الان هشتاد سال است که مردم می توانند آزادانه از خانه خود بیرون بیایندودر کوچه وخیابان قدم بزنند بالاتر از آن مردم در ایران می توانند در راهبیماییها شرکت کنند ودر حمایت از نظام شعار سر دهندو ما هم مانع آنها نمی شویم
وزیر دفاع گفت: آمریکا باید تکلیف ما را روشن کند که آخرش می خواهد به ایران حمله کند یا نه چون ما دیگه از بس مانور نظامی برگزار کردیم خسته شدیم
بیستمین دوره انتخابات مجلس شورای اسلامی برگزار شد واصول گرایان توانستند 99%آراء ماخوذه را کسب کرده و پیروزی خود را جشن بگیرندالبته لازم به ذکر است که تعداد اصلاح طلبانی که توسط شورای محترم نگهبان تایید صلاحیت شده ودر انتخابات شرکت کرده بودند در کل کشور 2 نفر بوده اند
وزیر ارتباطات وفن آوری اطلاعات خبر مربوط به افزایش تعرفه اس ام اس با ساکنان خارج از منظومه شمسی را تکذیب نمود وگفت: این خبر شایعه ای بیش نبوده وتعرفه مکالمه واس ام اس با خارج از منظومه شمسی بر اساس قیمتهای قبلی محاسبه می شود
شرکت ایرانسل قیمت سیم کارتهای خود را درطول 55 سال اخیربار دیگر کاهش داد این شرکت اعلام کرد هموطنان عزیز تا آخر بهمن ماه فرصت دارند در قبال ارائه یک کیلو نان خشک یک سیم کارت دائمی ودر ازای نیم کیلو نان خشک یک سیم کارت اعتباری در یافت کنند
به دلیل ناتوانی مسئولین در به دام انداختن مفسدان اقتصادی حکم زندان شهرام جزایری بار دیگرتمدید شد!!!
درپی حل نشدن مسئله جزایر سه گانه ، آمریکااین جزایر را به تصرف خود در آورد وبه اختلافات چندین دهه بین ایران وبحرین پایان داد
وزیر خارجه کشورمان گفت : همچنان به حل مسئله نظام حقوقی در یای خزر در آینده خوش بین هستیم
آگهی روز: دیگر لازم نیست ازدواج کنید کافی است به ما رجوع کرده تا زن و بچه دلخواه شما را از طریق سلولهای بنیادی در کوتاهترین زمان تولید کنیم
"انستیتو ی القاح وباروری دانش"
با توجه به کاهش جمعیت ایران به کمتر از سی میلیون نفر، شعار فرزند کمتر زندگی بهتر به شعار فرزند بیشتر زندگی بهتر تغییر یافت !!
قصه عینک
آن روز صبح تمام خانه را برای پیدا
کردن عینکم زیرو رو کردم حتی توی باغچه راهم گشتم . توی گلدان - زیر فرش
ها حتی توی یخچال ... از صبح تا ظهر تمام وقت من برای پیدا کردن عینکم گذشت با اوقات تلخی تمام به زمین وزمان ناسزامی گفتم ولی به هر حال هر چه گشتم بی فایده بودهنگام ظهر با خستگی تمام چند دقیقه ای روی کانا په دراز کشیدم لحظه ای احساس کردم کمی چشمم می سوزد دستم را آوردم که چشمم را بمالم از تعجب خشکم زد آخه عینکم روی چشمم بود .
دوست دختر:
الو سلام عزیزم خیلی دلم برات تنگ شده کاش می دونستم الان کجایی می اومدم پیشت سرم رو روی زانوت می گذاشتم بوی وجودت رو استشمام می کردم کنارت می نشستم ونوازشت می کردم خیلی دوست دارم بدونم الان کجایی عزیزم؟
دوست پسر:
توی دستشویی ام
معنی بعضی واژه ها در فرهنگ ما:
چت: دوستیابی از نوع .....؟!!!دانشگاه: محیطی امن برای آشنایی دختران وپسراندرس:عملی برای رفع بیکاری جوانان مدرک آقایان: وسیله ای برای کاریابی مدرک دختران: وسیله ای برای پز دادن در شب خواستگاریخط عابر بیاده : خط کشی که برای زیبایی در سر تقاطعها کشیده می شود طناب: وسیله ای برای به دار زدن مجرمان زندان: بایان همه محدودیت هاچراغ قرمز : با احتیاط حرکت کنید
آرزوی راننده تهرانی: رانندگی کردن بادنده سه
پزشک: معاون اول عزرائیل
د یپلم: کاغذی است که معمولا آن را درِکوزه می گذارند وآبش را می نوشند مرد: مرد زن: مرداینترنت مخابرات : خواهر زاده لاک پشت بینی: عضوی ناقص که نیاز به جراحی دارد چهارشنبه سوری: روز ملی سوانح وسوختگی زن همسایه : دوربین مخفی تیمارستان: محلی برای نگهداری انسانهای کم آزار 14 فروردین: روز ملی غم روزنامه : شیشه پاککنکا مپیوتر: اولین شریک زندگی آقایان کتاب:وسیله ای برای گمراه شدنخواستگاری: آخرین دوستیابی ماه عسل: آخرین روزهای خوش زندگی زناشویی
دختر دم بخت : پیر زن ازدواج نکرده
گوشت گوسفند: طلای قرمز
عدالت: از شعارهای انتخاباتیتفکر: تا اطلاع ثانوی تعطیلحمام: جایی که همه خوانندگان ازآنجا بر خواسته اندحافظ: یک روح بیکار وسرگردان که صبح تا شب جواب فالهای آدمهای بیکارتر از خودرا هدمسجد: محلی برای برگزاری مراسم ختمنمازصبح: نمازی که معمولا در ظهر خوانده می شودقرآن: کتابی برای استخارهدیوان حافظ: کتاب رستگاری وسعادت ایرانیان حق: آنچه عوام الناس بگویند جمهوری اسلامی: اصطلاحا به هر نظام غیر اسلامی گفته می شود
ایران: افغانستان- لبنان- فلسطین - عراق
شعار عدالت: سمفونی کهنه و دل به هم زن
غریبه
اون
روز مثل همیشه آقا کرمه از لونش اومد بیرون که بره دنبال غذا امایکباره
چشمش افتاد به یک کرمی که تا اون موقع اونو اون دور و برا ندیده بود چند
لحظه ای نگاش کرد ولی دید که اون کرمه توجهی بهش نداره آهسته از کنارش رد
شد کرم غریبه هم اصلا نگاه بهش نکرد آقا کرمه تو دلش گفت فعلا توی خودشه
منم بهتره که مزاحمش نشم حتما کاری داشته که اومده این ورا " به هر حال
کرم قصه ما راهشو گرفت ورفت دنبال کار خودش اما همش توی فکر اون کرم غریبه
بود دم غروب که بر گشت با تعجب دید که کرم غریبه هنوز اونجاست با خودش گفت
بهتره برم بهش سلام کنم وسر صحبت رو وا کنم رفت جلو وسلام کرد اما کرم
غریبه جوابش رو نداد آقا کرمه با خودش گفت خوب شاید دلش نمی خواد باهام
دوست بشه بهتره منم فعلا کاری به کارش نداشته باشم شاید اینجوری راحت تره
شب آقا کرمه موقع خواب دوباره رفت توی فکر همسایه جدید وغریبه
با خودش گفت شاید از موضوعی ناراحته .....شاید هم بازنش قهر کرده ....
شایدهم از موضوعی عصبانیه نمی دونم ولی به هر حال منم نمی تونم بی تفاوت
باشم باید هر جوری شده بهش کمک کنم .شاید این یک امتحانه که خدا می خواد
بدونه من چه اندازه به همنوعم توجه دارم واهل کمک به دیگرانم . صبح روز
بعدکرم قصه ما با قیافه ای شاد وخوشحال آمدسراغ کرم غریبه بهش سلام کرد
اما او جواب نداد این بار بلندتر سلام کرد اما باز جواب نداد سوال کرد:
ببخشید مشکلی برای شما بیش اومده؟ اماگویا که کرم غریبه با خودش عهد کرده
بود که با هیچ کس حرف نزنه آقا کرمه با خودش گفت : بهتره که فعلا برم به
کارام برسم وقتی که برگشتم شاید یه خورده از توی لاک خودش بیرون بیاد آره
اینجوری بهتره
دوباره مثل روز قبل کرم قصه ما راهش رو کشید ورفت . دم
ظهر که بر گشت با تعجب دید کرم غریبه باز همونجاست واصلا از جاش تکون هم
نخورده با خودش گفت :اصلا در عمرم چنین کرم غمگین ودر عین حال تنبلی ندیده
ام ولی اینجوری نمی شه باید حتما کمکش کنم رفت جلو وبا صدای بلند سلام کرد
اما طبق معمول جوابی نشنید
این بار ازش پرسید:
فکر کنم گرسنه باشی می خوای برات غذا بیارم ... اما انگار نه انگارکه کسی
داره باهاش حرف می زنه آقا کرمه این بار دیگه خلقش به تنگ اومدو گفت :
اصلا به من چه همینجا بمون تا از گرسنگی تلف بشی اینو گفت ورفت خونش ..
ساعتی گذشت اما آقا کرمه مگه وجدانش اجازه می داد که غذا راحت از گلوش پایین
بره از لونش اومد بیرون واین بار با لبخند سوال کرد: ببینم گرسنه ای نه؟
راستشو بگو با زنت دعوات شده ؟ اصلا ببینم تو خسته نمی شی دائم همین طور
یک جا نشستی ؟ نخیر این جوری نمی شه باید دستت رو بگیرم به زور بلندت کنم
ببرمت توی لونم اینو گفت ورفت جلو همین که دست بهش زد با تعجب دید هبر
خلاف هر کرم دیگری اصلا نرم نیست یه خورده نگاش کرد بعد یه کم بوش کرد
تازه فهمید این یه رشته ماکارونیه
شباهت سایه - سراب وعدالت:
.... هر چه برویم به هیچ کدام نمی رسیم
شباهت زن وشیطان:
با عرض معذرت هر دو موذی وفریبکارند
شباهت خروس وچک :
هردو بعضی وقتا بی محل می شن
سرعت اینترنت
یکی از مزایای پایین بودن سرعت اینترنت در کشور اینه که کلی از آمار تصادفات ومرگ ومیرهاکم می شه پس بیخود هی ننالین که چرا سرعتمون این قدر کمه تازه آمار سکته های قلبی ناشی از هیجان بالا بودن سرعت هم کاهش پیدا می کنه از اینها گذشته عجله وشتاب کار شیطونه
یک
بار مریخی ها به یکی از محققانشون ماموریت می دن که بیاد زمین در مورد
انسانها تحقیق کنه این مریخی می آد زمین واز قضا سفینه او در یک بیابان
کنار دکل های برق فرود می آد بعد از چند روز تحقیق ومطالعه بالاخره بر می
گرده مریخ ونتیجه تحقیقات خودش رو به این صورت اعلام می کنه:
متاسفانه
نسل انسان در روی زمین منقرض شده ولی اسکلتهای آنان نشان از این داردکه
آنها بدنی باریک وقدی بلند به طول 20 متر داشته اند و مثل ما مریخی ها
فاقد دست وپا بوده اند آنها در حالی مرده بودند که ردیف پشت
سر هم ایستاده بوده اندوسرهای آنها با سیم های کلفت بسته وبه هم متصل شده
بود معلوم نیست که آیا آنها خودکشی دسته جمعی کرده اند یا کس دیگری این
بلا رابرسر آنها آورده است
دنیای اینترنت
آن
قدر دنیای اینترنت بزرگ ووسیع شده که آدم وقتی واردش می شه خیلی وقتا نمی
دونه از کدوم طرف باید بره البته ناگفته نمونه که خود من چند بار نزدیک
بود گم بشم
نیاز مند یاری سبزتانیم
از
آنجا که این وبلاگ به خاطر بحران مالی در آستانه ور شکستگی است از کلیه
خوانندگان این مجموعه به خصوص دوستان وهمراهانی که تا کنون به ما اظهار
لطف داشته اند وبرای جایگاه طنز در این مملکت واقعا اهمیت قائلند ودل می
سوزانند در خواست داریم به هر اندازه که در توانشان است لطف ومحبت خود را
از ما دریغ نفرمایند
از عزیزانی که آماده یاری به ما هستند در خواست داریم پول نقد خود را در یک پاکت مطمئن گذاشته وآن را به صندوق صدقات بیندازند
آدرس ما: اینترنت- بلاگفا- وبلاگ نوش ونیش
برای
اطلاعات بیشتر می توانید با شماره تلفن ما که در روزنامه های کثیر
الانتشار موجود است تماس بگیرید ودر صورت جواب ندادن این شماره با هر
شماره ای که خودتان دوست دارید تماس حاصل فرمایید
سدقه رفع بلاست
معنی چند واژه
دستشویی: خانه فساد
خودکشی :مرگ با کلاس
جن: موجودی که از انسان می ترسد
دمپایی :سوسک کش
خواب: راهی برای ندیدن ریخت دنیا
شب زفاف: شب جنبش نرم افزاری
زن جدید : شارژر
زن قبلی : همراه اول
پلورالیسم: مکتب طرفداران پلو
سوسیالیسم: مکتب سوسول گرایی
ترین ها
پولدارترین رئیس: رئیس کل بانک مرکزی
فقیرترین رئیس : رئیس کمیته امداد
خوشمزه ترین هلو: همون..
بزرگترین کوه ایران: کوه اجاره مسکن
بزرگترین توریست ایرانگرد: رئیس جمهور
نایاب ترین موجود دنیا: دخترپاک
پرروترین گدا: اونی که می ره توی هواپیما گدایی می کنه
بدترین ضدحال: اینکه یک وبلاگ نویس بعد از دو ساعت نوشتن تا بخواد مطالب رو سیو کنه برق بره
بیکارترین ایرانی: شما خواننده عزیز "که مطالب بی مزه این وبلاگ رو می خونید
معرفی آثار سیما:
نام آهنگ ها و کاست هایی که در طول سال گذشته از سیمای جمهوری اسلامی پخش
گردیده اند به شرح ذیل می باشد :
ایران - ایران من - ایرانی - فقط ایرانی -
ایرانی فقط - ایران سرزمین من - سرزمین من ایران - ایران ایران - باز
ایران - ایرانی خوشبخت - ایران آزاد- ایران قهرمان - زنده باد ایران -
ایران آباد -ایرا ن رو بچسب - آخ جون ایران - ایران از همه جا بهتر - خاک
تو سر غیر ایران - بی همگان
چند خبر از روزنامه ها :
طرح باروری ابرها برای افزایش میزان بارندگی از امسال اجرا می گردد:اگر ابر پیدا کردین اونوقت
قیمت پنیر ودیگر لبنیات افزایش یافت : آهای بچه جون بدو اون تیکه پنیر رو از توی تله موش ور دار
چهار مرد که به یک زن جلوی همسرش تجاوز کرده بودند به اعدام محکوم شدند:به نظر من عادلانه ترین حکم این بود که قصاص شوند
قیمت هر بشکه نفت به 70 دلار رسید :البته ناگفته نمونه فقط 30دلار ش قیمت نفته 40دلار بقیش قیمت خود بشکه است
استان کرمان سومین استان خشک کشور است: بااین حساب استان مازندران هم می شود سی امین استان خشک کشور
فرار مغزها رو به افزایش است:اگه اینجوریه منم برم چمدونمو ببندم
بازار بزرگ تهران طعمه حریق شد :حتما کار استکبار جهانی بوده
رئیس جمهورگفت وحدت ملی امروز در اوج است: جوک بامزه ای بود
فرمانده نیروی انتظامی: نیروی انتظامی مقلد هیچ الگوی امنیتی در دنیا نیست وشیوه های ما کاملا منحصر به فرداست
از این شیوه های منحصر به فرد ذکر شده می توان به نمونه هایی اشاره کرد
1- تهدید وضرب وکتک متهم برای اقرار کردن 2-به گروگان گرفتن یکی از نزدیکان قاتل فراری تا زمانی که قاتل خود را معرفی کند 3- چک کردن موبایل های مردم بدون هر گونه مجوز قانونی 4- تیر اندازی به سوی متهم در حال فرار به جای تیراندازی هوایی وموارد دیگر که در این مقال نمی گنجد
رئیس جمهورگفت ایران آماده ورود برای مدیریت جهان است : پس بگو چرا چشم دیدن آمریکا رو ندارین
خدایا همسری ده خوب ودلسوز
به صورت همچو ماهی بس دل افروز
نه گیرد خُرده بر بی پولی من
نه پرسد شب کجا بودی ونه روز
کودکی بی زن
الهی :آن را که عقل ندادی چرا ندادی وآن را که عقل دادی چرا کم دادی؟
الهی: دزدان اینترنتی اگر قابل هدایتند هدایت واگر نیستند رسوایشان بفرما
تبریک:
سلام دوست عزیزم از آنجا که روز بیستم آبان روز تولدته بهت میل زدم تا پیشا پیش سالروز تولدت رو بهت تبریک بگم
قربانت احمد- 15 فروردین
از یه خانم می پرسن شوهر کردی؟ می گه نخیر شوهر منو کرده
باز هم چند خبر:
مدیر کل شبکه جهانی اینترنت متهم به اختلاس مالی شد!!!؟تعداد خواننده های ایرانی از مرز 30 میلیون نفر گذشت
مردی که متهم است دو ماه قبل با ورود به خانه خود همسرش را مورد تجاوز جنسی قرار داده است توسط نیروی انتظامی دستگیر شد
مردی در استان فارس به علت سکته قلبی درگذشت
در پی زلزله شدید در پاکستان که منجر به کشته وزخمی شدن عده زیادی شد رئیس جمهور ایران طی پیامی به همتای پاکستانی خود این زلزله را به شدت محکوم کرد
طبق تحقیقات به عمل آمده سالانه حدود 8000 نفر در دنیا به علت سرایت ویروس از کامپیوتر جان خودرا از دست می دهند
در راستای سیاست کوچک شدن دولت قرار است از این به بعد وزرا ومعاونین از میان افراد کوتاه قد انتخاب شوند
دفاع از حقوق خروس:
شاید این سوال مکرر به گوشتان خورده که اول مرغ از تخم مرغ به وجود آمده
یا تخم مرغ از مرغ ؟
اما معلوم نیست چرا هیچ کس سراغ خروس را این وسط نمی
گیرد مثل اینکه فراموش کرده ایم تا خروس نباشه .... ؟!! البته یک احنمال
اینجا مطرح می شود وآن اینکه شاید در دنیای مرغ وخروسها هم مثل دنیای ما
مرغها مقدمن
چند ضرب المثل ایرانی
ضامن مشو بهر کسی
که دیگه بهش نمی رسی
موش نمی رفت به لونش
هی می اومد بهونش
هرکه بامش بیش ایزوگامش بیشتر
یه سوزن به خودت بزن دوتا مشت هم توی سرت
گر صبر کنی بمب هسته ای می سازیم
هر کی خربزه می خوره پای جیشش هم می شینه
حسنی کامپیوترش رو روشن نمی کرد وقتی هم می کرد ویروسی می شد
دوست
دارم بهترین وزیباترین گل دنیا را تقدیمت نمایم ...
ولی نمیدانم در لحظه
تقدیم آن چگونه تو را غافلگیر کنم
بگذار با تقدیم این گل اشگ شوق از
چشمانم جاری شود وفریادغرورم از قبول آن به آسمان بر خیزد
دوست دارم هر
لحظه بهترین گلها را نثارت نمایم چرا که کسی لایق ترازتو برای دریافت این
هدیه گرانبها نیست
ای دروازه بان خوب استقلال
از طرف یکی از مهاجمین پیروزی
چرا جانا رفیق بی وفاییچرا تو این همه پر ادعاییتو که ضامن نمی شی بهر واممزفردا می روم بهر گدایی
فلسفه حجاب:
یا برای آشکار کردن عفت است ویا برای مخفی کردن بی عفتی
بد جنسی:
اگه می خواهید کفر زنتون رو در بیارین شب توی خواب دائم اسم یه زن رو به زبون بیارین
مرد: خانم اصلا ازت انتظار نداشتم که بهم دروغ بگی
زن: مگه چی شده
مرد:یادته سه سال قبل که با هم ازدواج کردیم بهم گفتی که 20 سالت بیشتر نیست ولی دیروزشناسنامت رو که نگاه کردم می بینم 23 سالته
معلم : هوشنگ می توانی 3 تا پستانداراهلی رو نام ببری
هوشنگ : آقا اجازه ....گاو... گوسفند ..مامانمون
شباهت زن وطلا:
برای به دست آوردن هر دو باید پول
کلان خرج کرد - هر دو بعد از استفاده کلی از قمتشان کم می شود - هر دو
حداکثر عیار وخالصی شان 24 در صد است - هردو واقعی وبدل دلرند-
یک آقایی به یه زنی تجاوز به عنف می کنه بعد میره غسل جنایت به جا می آره
آیا می دانید؟
آیا می دانید: در صد زیادی از زنانی که در فیلمها وسریالها چادر بر سر آنها می کنند در بیرون از فیلم روسری هم به زور سرشان می اندازند واین یعنی تبلیغ حجاب با تزویر ونیرنگ! ؟
آیا می دانید اگر همه بارچه های دنیا یک پارچه شوند واگر همه انسانهای دنیا یک انسان شوند وهمه قیچی های دنیا یک قیچی شوند آنگاه این یک انسان عظیم با آن یک قیچی عظیم بخواهد آن پارچه را ببرد چه صدای قریژی خواهد شد؟
آیا می دانید در حالی که کشور ما جزو یکی از ثروتمندترین کشورهاست اما 14 میلیون نفر زیر خط فقر زندگی می کنند
آیا می دانید بعضی دولتمردان برای سر پوش گذاشتن بر بعضی ناتواناییها ونواقص خود تا کنون چه آمارهای دروغ و غلطی به مردم داده اند ؟!
آیا می دانید اگر خدا به جای زنبور به مگس نیش میداد زندگی برای انسان در روی زمین غیرممکن می شد؟!
آیا می دانید همه ما انسانهای شبیه سازی شده هستیم . شبیه سازی شده از انسانهای واقعی که نایاب وانگشت شما رند
آیا می دانید که مورچه ها به دلیل مشغله زیاد نه ماه عسل دارند ونه سیزده بدر
آیا می دانید با پول میلیاردها نخ سیگاری که سالانه در مملکت ما دود هوا می شود می توان صدها درمانگاه ساخت؟ وآیا می دانید با پول صدها میلیون نوار بهداشتی که سالانه در کشور ما استفاده می شودچه تعداد مدرسه وآموزشگاه می توان ایجاد کرد ؟!!!
آیا می دانید اگر مرگ وجود نداشت بعضی انسانها از غصه خود کشی می کردند؟!!
آیا می دانید: معنی " انشالا غم آخرتان باشه " یعنی چه؟
یعنی اینکه انشالا نفر بعدی که می میره خودت باشی
آیا می دانید: چراگورخرها خطوط راه راه روی بدن خوددارند؟
تا با این نشونه ثابت کنن که خر نیستند
آیا می دانید: چرا خفاشها فقط شبها از لونشون می آن بیرون؟
جوابش رو به دلایل امنیتی نمی تونم بگم
آیا می دانید چرا خدا به مار نیش داده ولی به سوسمار نداده در عوض چرا به سوسمار پا داده ولی به مار نداده ؟
برای اینکه عدد فضولا به دستش بیاد
یا می دانید: شباهت سوراخ ووبلاگ وحساب بانکی چیه؟
هر سه قابل مسدود شدن هستند
آیا می دانید : بر سر در بهشت برین چه نوشته اند؟
نوشته اند : ورد زیر 18 سال ممنوع
آیا می دانید: دو روز بعد از فیلتر شدن این وبلاگ در تهران زلزله خواهد آمد ؟
حالا اگه جرات دارن وبلاگ منو فیلتر کنن
فعلا تا همینجا بسه دیگه خسته ام می خوام بخوابم آخه دیشب 12 ساعت بیشتر نخوابیدم
اصلاح لغات:
از این به بعد به جای واژه های بی بی سی و کاکائو به ترتیب بگویید
مادر بزرگ سی و برادر ئو
همچنین سعی کنید به جای بعضی واژه های رکیک کلمات مودبانه جایگزین نمایید که ما به جند لغت در این زمینه اشاره می کنیم
خروار= آدم وار
گاو صندوق =آدم صندوق
گم شو= لطفا ناپیداشو
گورت رو گم کن =آرامگاهت رو مخفی کن
آشغال عوضی= زباله تغییر شکل یافته
چاله چوله= چاله عورت
انجمن عالی فرهنگ وزبان
علائم پیریپیری علائم گوناگونی می تواند داشته باشداینکه احساس کنید موی سرتان در حال سفید شدن استیااینکه احساس کنید کمرتان در حال خمیدن استیااینکه چشمانتان کم سو وگوشهایتان سنگین شود ویا اینکه وقتی سوار خط واحد هستید ، یک جوانی بلند شود وجای خود را به شما تعارف کند
امروز روز جهانی ایدز بود من در این روز با خود تعهد کردم که دیگه هیچ وقت دروغ نگم
شما چه کار کردید؟
اولی: ببینم چرا واستادی در خونه همسایه تون آب روی سرو گوشت می ریزی؟
دومی: آخه مامانم بهم گفته برو در خونه همسایه سروگوشی آب بده
لطفا نظافت را رعایت کنید
متاسفانه بعضی از خوانندگان محترم این وبلاگ که در موقع مطالعه مطالب تخمه می خورند پوست تخمه ها را هی می ریزن اینجا ومن باید هر روز این وبلاگ رو تر وتمیز کنم خواهشمندم عزیزان از ریختن زباله وپوست تخمه جدا خودداری کنند
متشکرم
یه روز یه بسیجی می زنه چراغ راهنمایی سر چها راه رو خرد وخمیر می کنه بهش می گن چرا این کار رو کردی؟ می گه :آخه داشت چشمک می زد
ای
مونس لحظات خلوت وتنهایی ام
ای که صدای دل نشینت مایه آرامش وسرورونزهت روح
من
هر ترنمت چه دلنوازانه مرا به سوی خویش می خواند
گویا صدایم می
زنی که دست نوازش بر تو گیرم تاگوش بر آن سوی این ترنم فرا دهم
آه که
زندگی بی تو چه سخت است
ای تنها یار صاف وصادق ویکرنگ وبا وفای من
در
کنارت هستم تا تو در کنار منی تو را آسان از دست نخواهم چرا که تورا ارزان
به دست نیاورده ام
ای موبایل من
فرق عاقل ودیوانه:
عاقلها حسرت دیوانه ها را می خورن ولی دیوانه ها حسرت هیچی را نمی خورن
خلیج فارص یا خلیج اَرَبی
درمورد این دو اِسم اَصلاً دعوا ومرافعه کار خوبی نیست چون این مثل قصه
اختلاف انگوری است که ترکه می گفت باید اوزوم بخریم فارسه می گفت باید
انگور بخریم وعربه می گفت نخیر باید عنب بخریم هیچ کدام هم نمی فهمیدند که
هر سه یک چیز را می خواهند آخر سر فهمیدند اسم مختلف است ولی مسمی یکی است
ورفتند انگور خریدند وهمه برادرانه نشستند وهمان مسمی را خوردندحالا خلیج
جنوب ما چه عرب باشه یا فارس نه آبش عوض می شه نه مکانش ازاین گذشته ما که
نمی توانیم دیگران را مجبور کنیم که حتما بگویند خلیج فارس ما برای خودمان
بگوییم خلیج فارس ودیگران برای خودشان بگویند خلیج عربی
به هر حال بهتره که دولتمردان به جای دعوا ومرافعه روی اسم وعنوان یه خورده هم به فکر جیب کم پول وته کشیده من وامثال من باشه
نکته:
بعضی از بینندگان این سایت از من سوال می کنن که آیا همه این مطالب رو خودت گفتی
خوب معلوم است که خودم گفتم فکر کردین عمم گفته
همی گویم وگفته ام بارها بود از خودم این همه کارها
فی النصایح:
1- سعی کنید اگر زن دومی می گیرید حتما بین آنها عدالت ومساوات برقرار کنید واگر می زنید هر دو را با هم بزنید
2- جوونا ما که داریم پیر می شیم شما سعی کنید پیر نشین
3- تلویزیون را برای کانال عوض کردن اختراع نکرده اند سعی کن سالی یک بار هم که شده یه برنامه ای روکامل تماشا کنی
4- احساس مسئولیت کردن خیلی چیز مهمی است سعی کنید همیشه حس مسئولیت پذیری در
زندگی داشته باشد وهیچگاه نظاره گر نباشید مثلا خود من هر وقت جایی انفجاری
رخ می ده وبمبی منفجر می شه زنگ می زنم ومسئولیت آن را بر عهده می گیرم
5- اگه دیدید روی یک تابلویی نوشته شده "چایخانه " زودوارد نشوید دوباره دقت کنید شاید "چا پخانه "باشه
6- شما پزشک محترم وقتی می دانی خط خراب لاتینت رو هیچ داروخانه ای نمی تونه بخونه لا اقل فارسی بنویس
7- اگر روزی معشوقه شما به شما نامردی کرداصلا تعجب نکنید چون حقیقتا" زن "یعنی نامرد
8-سعی کن ... سعی کن هیچ وقت چیزی رو توی دلت نگه نداری وتا می تونی خودت رو سبک کنی برای این کار بهتره که مرتب بری دستشویی
9- -سعی کن خوب ِ خوب درس بخونی که بزرگ شدی انشالا بشی منشی آقای دکتر
10- ازآنجا که ممکن است هنگام بالا رفتن از پله های اداره تان پایتان پیچ بخورد وبه زمین بخورید وضربه مغزی شوید بهتراست که دیگر سر کار نروید
11- اگر روزی به پزشک مراجعه کردید واحیانا برای شما شیاف تجویز کرد حواستان باشد که شیاف خوردنی نیست
12- -هنگامی که شعله بخاری زیاد است وگرمای بیش از حد در اطاق جمع شده برای کاهش گرما کولرهایتان را روشن بگذارید
13--وقتی که توی ورد کامپیوترت مطلب می نویسی برای صرفه جویی وجلو گیری از اسراف سعی کن تا می تونی کوچک بنویسی
14-اگر قبل از برگزاری مراسم عروسی نباید به جلوی دختر خانم دست بزنی ناراحت نباش چون گفته اند :خدا گر ببندد زحکمت دری گشاید زرحمت در دیگری
15- تجربه
نشان داده که پسرها به مراتب با صداقت تر وبا وفاتر از دخترانند بنابر این
سعی کنیوانید دوست دختر خود را از میان پسران انتخاب کنید
16- در هنگام زلزله اگر در اتوبوس نشسته ایدقبل از آنکه سقف اتوبوس بر سرتان خراب شود فورا شیشه ها را شکسته وبه بیرون بپرید
17- جناب هجده چرخ حالا می گیم اون پیکان و پراید
و 206 هنوز بچه ان کوچیکن عقلشون نمی کشه تو دیگه چرا با اون سن و سال
وهیکل گندت سبقت غیر مجاز می گیری؟
جدیدترین اخبار
وزیر مسکن: قیمت خانه واجاره خانه از مهر ماه دو برابر می شود
یک مقام آگاه در دفتر ریاست جمهوری اعلام کرد: قرار است رئیس جمهور طی هفته آینده استعفای خود را تقدیم مجلس کند
سازمان زلزله شناسی اعلام کرد : زلزله ای به بزرگی 6 ریشتر در شهریور ماه امسال در تهران به وقوع خواهد پیوست
وزارت اقتصاد ودارایی: قیمت هر کیلوگوشت مرغ از سال آینده 5000تومان خواهد بود
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد :مدارس امسال از اول شهریور باز گشایی خواهند شد
مجلس تصویب کرد: بد حجابان از یک تا سه سال به زندان محکوم خواهند شد
وزیر ارتباطات اعلام کرد: ایران به فن آوری جدیدی دست یافته است که دولت می تواند به وسیله آن تمام شبکه های ماهواره ای را مسدود کند
خبر گزاری ها : با تصویب مجلس قیمت بنزین با کارت سوخت هر لیتر 300 تومان تعیین شد
تا اخبار بعدی خدا نگهدار
بنگاه شایعه پراکنی عدالت
آگهی استخدام شهرداری
به چندگربهء خانم ومجرد برای شکار موشهای خیابان گرد نیازمندیم
طنز سرایی ناهید صرفه ای نبرد
در آن مقام که بنده شوم طناز
اشکال وچواب:
یکی از دوستان به بعضی مطالبی که بنده در قسمت اخبار 50 سال آینده نوشته ام ایراد گرفته وگفته شما مخالف این نظام هستید در جواب این دوست عرض می کنم این گونه نیست وبنده از پیروان سرسخت طرفداران مخالفان ضد نظام وضد ولایت فقیه هستم !!!!
فرق وبلاگ پسران ودختران: عنوان وبلاگ پسران آخرش دات کام داره ولی وبلاگ دختران آخرش دات go
وبلاگ دختران قسمت نظراتش خیلی شلوغه ولی در وبلاگ پسران هیچ کس نظر نمی ده
در وبلاگ پسران همیشه انتقاد وجود داره ولی در وبلاگ دختران همه چشم بسته تعریف وتمجید می کنند
فرق ایران واروپا
1-در اروپا دین نیست ولی عقل هست و در ایران دین هست ولی عقل نیست وچون گفته اند "لا دین لمن لا عقل له"پس دین هم نیست
2- سن پیری اروپاییها 80 سالگی است وایرانیها 40 سالگی
3- در اروپا عابرپیاده اول که می خواهد برود آن ور خیابان فقط سمت چپش رو نگاه می کنه ولی در ایران عابرین هم پاید سمت چپ وهم سمت راست رو نگاه کنن
4-اروپاییها همیشه روی پای خود می ایستند وبه خودشان متکی اند اما ایرانیها همیشه باید خدا دستشان را بگیره
5-در غرب بی فرهنگی ، بی فرهنگی است ولی در ایران بی فرهنگی یک نوع فرهنگ است
6- غربیها بیشتر آز آنکه حرف بزنند عمل می کنند وایرانیها بیشتر از آنکه عمل کنند حرف می زنند
7- دراروپا مردم قبل از 18 سالگی نابالغ وبعد از 18 سالگی بالغ می شوند ودر ایران افراد قبل از 18 سالگی بالغ وبعد از آن نابالغ حساب می شوند
8-- در اروپا اول متخصص می شن بعد دکان باز می کنند در ایران اول دکان می زنه تا بعد متخصص بشه
9- دراروپا از زمان آشنایی دختر وپسر تا... دوساعت بیشتر طول نمی کشه ولی در ایران فاصله بین این دو زمان حداقل 2 سال است
الو..
الو بفرمایین
سلام فریده جون خوبی امروز کلی خبر ای جور واجور برات دارم صبحی رفته بودم اداره ناحیه آقای صفایی رو دیدم می دونی بهم چی گفت ؟ یه نامه ای رو از توی کشوی میزش در اورد وگفت شما با مدیر مدرسه نیلوفر دوستید خواهشا بهش بگین یا نامه اداری ننویسن یا یک نفر رو برای نامه نگاری استخدام کنن ببینین خانم این نامه ها کلی غلط املایی داره گفتم مگه چی نوشته گفت : اداره متبوع رو نوشته "اداره مطبوع" تازه این فقط مال نامه امروزشونه نامه هاشونم که اصلا شماره وتاریخ نداره
منم ازت دفاع کردم گفتم : آخه طفلکی ها تازه غیر انتفاعی زدن واین قدرم سرشون شلوغه که هنوز دفتر اندیکاتور را ه ننداختن ولی وقتی اومدم بیرون جات خالی خیلی خندیدم حالا این ماجرا رو ولش کن
دیروز تو جلسه مدیرا هم که غیبت داشتی اما غصشو نخور من یه دروغی سر هم کردم وبه معاون آموزسی گفتم ایشون الان چند روزه که آنفلوآنزا گرفته وشدیدا مریضه چند تا ازمدیرای دیگه هم نبودن حالا بگو موضوع جلسه چی بود همون حرفای تکراری همیشگی فقط راجع به اردوی مدارس قرار شد
الو...
اِ... نپر تو حرفم دیگه بزار حرفمو بزنم چی می گفتم هان هیچی قرار شد تا بعد از امتحانها همه اردوها لغو بشه به غیر از کسانی که قبلا مجوز گرفتن حالا مدرسه تو که اصلا اردو نداشته اگه می اومدی جلسه چی میشد هیچی مثل خانم حسینی که می گفت یه بار برای ما بخشنامه زدن که برای فلان طرح تابستونی از بچه ها ثبت نام کنیم هیچکی تو مدرسه ما داوطلب نشد اون وقت چند روز بعد زنگ زدن وگفتن خانم شما برای تصمیم گیری در مورد طرح تابستانی فردا ساعت 9 بیاین اداره دفتر معاون آموزش ابتدایی گفتم آقا ما که اصلا بچه هامون استقبال از این طرح نکردن حالا بیام چه کار کنم گفتن خانم ما ماموریم ومعذور گفتن که شماره شمارو بگیرم بهتون اطلاع بدیم حالا جالبه خانم حسینی می گه من رفتم جلسه از اول جلسه تا آخرش همش چرت می زدم واصلا نفهمیدیم ما تو این طرح سر پیازیم یا ته پیاز حالا اینو ول کن یه خبر بدم برات دارم
یه ساعت پیش توقسمت امور مالی بودم دیدم آقای طالبی که توی قسمت فرهنگیه اومده بود اونجا با مسئول امور مالی دعوا داشت گفتم آقای طالبی قضیه چیه گفت خانم رضایی مگه شما خبر ندارین گفتم از چی گفت کلیه اضافه حقوق ها قطع شده گفتم وا مگه می شه یعنی 50 ساعت اضافه کاری بنده هم باد هوا شده گفت :خانم کجایی خوش به حال شما که تو قسمت آموزشی هستین صبح می آیین درستونو می دین ومی رید اما ما بیچاره ها که تا ساعت دو نیم اینجا کار می کنیم اضافه کاری که هیچ حق ماموریتمونو هم باید با التماس بگیریم دو روز می ریم ما موریت شش روز باید دنبال حق ما موریت باشیم افتضاحه خانم اصلا این آموزش وپرورش از روز اول همین گدا خونه ای بوده که هست خانم تو گرمای تابستون یک کولری روشن نمی کنن اون وقت می خواهی حرف از اضافه کاری بزنی
بیچاره دلش خون بود منم فقط تونستم یه خورده دلداریش بدم
الانم که اومدم مدرسه می بینم این آخر سالی هنوز این قسمت معاونت پرورشی دست بردار نیست سه تا بخشنامه جدید رومیزمه حکایت ما هم داره می شه حکایت خانم حسینی آخر سالی نمی دونیم اول بیاییم جواب بخشنامه ها رو بدیم یا برای امتحانهای بچه ها برنامه ریزی کنیم حالا بخشنامه هم نیست یک کتابچه هست که فقط خوندنش دوروز طول می کشه چه برسه به اجرا کردنش تازه کاش یه تاثیر مثبتی داشتن همش کارهای روبنایی واضافه است کاری که ندارن برای اینکه وقتشون پر بشه مدام می شینن برنامه وطرح وبخشنامه صادر می کنن این قدرم امروز توی اداره ناحیه بالا وپایین شدم و خودمو خسته وکوفه کردم که فراموش کردم دو تا از نامه هامو از دبیر خونه بگیرم حالا خدا کنه تا فردا گمشون نکنن همشم مربوط به کارای عقب مونده مدرسه بود حالا ظهری دو تا از خانما رو نگه داشتم کارای عقب افتاده دیگه رو انجام بدیم زنگ زدم خونه به مریم می گم مامان ظهری یه حاضری چیزی ور دارین بخورین که من گرفتارم نمی آم حالا خوبیش اینه که ناصر غذاش رو توی اداره می خوره چه کار کنیم یه پامون تو خونه است یه پامون تو مدرسه به هیچ کدومم آدم نمی رسه ناصر همش بهم می گه خودتو باز نشست کن بشین تو خونه یه خورده به من وبچه ها بیشتر برس....
الو..
...جونم فریده
ببخشید شما کجا رو می خواستید
...اِ مگه تو فریده نیستی
..نه خانم اشتباه گرفتی
وای .. خاک تو سرم ببخشید خانم ...
نکته مهم: از آنجاکه کلیه مطالب این ویلاگ شخصی است نقل وبرداشت فقط با ذکر منبع جایز است واگر احیاناً مطالبی مشابه وعین مطالب موجود در سایتهای دیگر بدون ذکر منبع وجود داشته باشد از این وبلاگ بوده و سرقت اینترنتی محسوب می شود
پیام تیریک :
جناب آقای ضرغامی رئیس محترم سازمان صدا وسیما : خوشیختانه مطلع گشتیم
برای اولین بار در طول چهار سال گذشته تعدادبینندگان شبکه یک از مرز 100
نفر در روز فراتر رفته این موفقیت را به شما ودست اندر کاران خدوم آن
سازمان به خصوص دست اندر کاران شبکه یک سیما تبریک می گوییم
(کاریکاتور از خانم زمانفر)
از سیاست حیله افزون می شود
وزسیاست قلب پر خون می شود
درسیاست مکر مکاری شود
وز سیاست زاغ میمون می شود
در سیاست نفس می گردد امیر
درسیاست عقل بیرون می شود
در سیاست ظلم میآید به نطق
وز سیاست حرف بی چون می شود
در سیاست نانها روغن شود
وز سیاست آخ آخ جون می شود
کیف آن بالائیان کوک است لیک
اشک این بیچاره جیحون می شود
مزن بر سر ناتوان دست زورکه نبود بزرگی به .... قطور
ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم
ای بی خبر زلذت شرب مشروبات الکلی
فریاد که از شش جهتم راه ببستندبالاو پایین وراست وچپ وجلو وعقب
یکی وصل ویکی هجران پسندد
یکی چلسی یکی میلان پسندد
من از چلسی ومیلان وصل وهجرانپسندم آنچه خانم جان پسندد
دوش می آمد و....می آمد که ناگهان افتاد توی چاله
هر که پولش بیش رایش بیشتر
منت خدای عزوجل را که تاکنون کاندیدای هیچ انتخاباتی نگشته ایم که رای آوردنش موجب مشقت است و به رای نیاوردنش مزید حسرت
از صندوق آرا که در آید
کز عهده این کار برآید
باران تبلیغات همه جا را فرا گرفته وخوان شام وناهار کاندیداها همه جا گسترده هر کاندیدایی که بالا می آید مفرح دل حامیان وچون فرو افتدممد شیون وفریاد است وبرآورنده آه از نهاد پس در هر انتخاتاتی دو طیف موجودند وبر هر طیفی حالتی واجب
ازجیب وحساب که بر آیدکز عهده خرجش به در آید
بنده همان به که زتدبیر خویش
روی به پست وبه مقام آورد
ورنه دراین ذلت ودرماندگی
کس نتواند که دوام آوردپرده ناموس کاندیداها به گناه فاحش دریده شده ووظیفه روزی آنها به خطا صرف تبلیغات گردیده
ای عزیزی که در خزانه بانک
ثروت کلان بسی نهان داری
دوستان را کجا کنی محرومتو که از رایشان پزی چنان داری
ابرو باد ومه وخورشید وفلک در کارند
تا تو رای آوری وغصه چیزی نخوری همه از بهر تو سرگشته وفرمانبردار
شرط عقل این نبود گر که توسودی نبری
یه زنی دارم مثل کنه
دائم فقط غر می زنه
وقتی دادش هوا می ره
نمی دونی تا کجا می ره
من این زنو نداشتم
سر به سرت می زاشتم
اینا همش خواب بود فلز ما خراب بود
شبی سر به جیب تفکر فرو برده ودربحر مکاشفت مستغرق گشته بودم وتامل اوضاع قاراشمیش مملکت می کردم و بر این احوال تاسف می خوردم وسنگ سراچه دل به الماس آب دیده می سفتم واین بیت ها مناسب حال موجود می گفتم
اتل متل توتوله
وضع مملکت چه جوره
رشد اقتصادی عالی
ولی جیب همه خالی
یکی رو پول خوابیده
یکی خوابشو دیده
اسمشو بزار عدالت
هیچم نکش خجالت
وعده ووعید زیاده
چون هست یه کار ساده
رئیس جمهور ما
چشم نخوره انشالا
نه ترمز سیاسی نه حرف دیبلماسی
کارش از بس زیاده از شام وناهار افتاده
تا سر رفته توی گل
باده هزارتا مشکل
هر کار کنه خدائیش
درست نمی شه جائیش
شیر تو شیره سیاست
بلبشو وقیامت
شلم شورباست همیشه
بدون جنگ نمی شه
حالا بریم تو فرهنگ
تو دنیای رنگارنگ
مگو وضع فرهنگی
بگو شهر فرنگی
مانتورسید به باسن
روسری تا روی گردن
دینمون شده سر به پا
رحمت بر اون اروپا
به وزنهای مختلف شعر دقت کنید
تلقینات شب اول خواستگاری
بر گرفته شده از تلقینات شب اول قبر
ایها الخواستگار " اسمع و افهم" اِن جاءا نکیر ومنکر و سالا عنک: "ماذا شغلک"؟
فقل فی جوابهما :
انّی رئیس فلان اداره او شرکه "لانّهما لایعلمان اَنت کاذب
وَاِن یقولا: کَم مالُک ؟
فقل: کثیرُ و وفورُ وقل لی عددُ من البیت وعددُمنَ الپراید فانهما لا یعلمان اَنّک کاذب
واِن یقولا :لماذا ترید اَن تنکح مع بنت عزیزنا؟
فقل: انّی اعشق لها بحد الموت " فانّهما لایعلمان انک ترید اَن تَزَوّج معها لمال ابیها فقط
واِن یقولا: بنتنا مشغولٌ فی الدرس"
فقل بلسانک: لا اَمنَع مِن درسها " ولکن قل فی قلبک بفارسی: بزار زنم بشه درس خواندن حالیش می کنم
افهم ایهاالخواستگار"انّک بواسطه الحیله تقدر اَن تزوّج معها وَ اِن یُغتَح یدک بعد العروسی لاتحزن ولاتستوحش فانّهم لا یقدرون اَن یفعلوا شیئا
نکیرومنکر:پدر ومادر عروس
ان یفتح یدک: اگه دستت رو شد
لا یقدرون ان یفعلوا شیئا: هیچ کار نمی توانند بکنند
هدد من البیت : یک عدد خانه
عربی خود را بیازمایید
ایها الجوان الایرانی متی
تستطیع قل: الموت لامریکاوالموت لانگلیس ولکن افهم یکون لِلشُاب الامریکیه الدنیا وَاِن لم
یکن له الاخره ولکن لک البد بخت لا الدنیا ولا الا خره لکن ان تعتقد اَن ّ
مشکلاتک یرتفع بواسطه الموت لامریکا لا نمنعک
اهل کرمانم
روزگارم بد نیست
4 تا ویلا دارم
سه تازن
دو عدد ماکسیما
راستی توی رویا چه خوش است داشتن
این همه دارایی
حرفه ام آب دهی است
یعنی آنکه همه صبج
می زنم آب به رخسار چمن
چمن سبز خیال
تا نگردد تشنه
سبزه فکرت بکر
آه چه حیف است اگر گردد خشک
ریشه نازک ذوق
پرورش می دهم این
ساقه ذوق وطرب را زنسیم
تا فروشم به تو من عشوه طنز
تا کشم روی لب غمگینت
صورت یک لبخند
لیک این را توبدان
این همه سبزه وگل
همه از او دارم
او که اینجاست در این نزدیکی
نه دراین نزدیکی
بلکه نزدیک تر از من به من است
تاب تاب عباسی
گرونیه راس راسی
دیگه نون نیست واسمون
دو رِ می فا سُل لا سیتورم 20 در صد
هی می کنه رقاصی
توی اجاره موندیم
به حضرت عباسی
با سود 18 در صد
وام کلان می خواسی
حالا موندی توی گل
شدی سوژه عکاسی
تو ماشین نو بودی
حالا شدی یه شاسی
اگه کارمند جزئی
برو که آس وپاسی
ای جوونی که اینقد
خوش تیپ وخوش حواسی
این قد نناز به زلفت
که فردا کله طاسی
اگر چه مثل آبی
تو ازدواج می ماسی
بنی آدم اعضای یکدیگرند
که ازهمدگر دائما می خورند
چوعضوی به درد آورد روزگار
به مرگش همه می کشند انتظار
تو کز محنت دیگران بی غمی
نه آدم که مثل کدو شلغمی
اندر کمبود ارتباطات خانوادگی
ماجرایی در اتوبوس شرکت واحد
اولی:سلام ببخشید من شما رو کجا دیدم؟
دومی:اِ اتفاقا قیافه شما هم برای من خیلی آشناست ولی منم نمی دونم شما رو کجا دیده ام.
اولی:پس قطعا ما همدیگه رو یکجایی دیده ایم ... عذر می خوام شما اهل همین شهرید؟
دومی:بله شما چطور؟
اولی: منم اهل همین شهرم... من فکر می کنم شما رو توی دانشگاه دیده ام
دومی: نه من اصلا دانشگاه نرفته ام .. من فکر می کنم شما رو دو هفته قبل در یک عروسی دیده ام
اولی:نه من الان یک ساله که به هیچ عروسی دعوت نشده ام
دومی:پس یعنی ما همدیگه رو کجا دیده ایم
اولی: راستی شما توی باشگاه بدن سازی کار می کنید؟
دومی:نخیر.........
آهان من فکر کنم شما از ارباب رجوعهای بنده در بانک هستید
اولی:نه یادم نمی آد
دومی: اصلا ببینم فامیل شما چیه؟
اولی: فامیل من احمدی است
دومی:... چه جالب فامیل من هم احمدی است
اولی:پس فکر می کنم ما با هم خویشاوند هستیم
دومی:خانه شما کجاست؟
اولی: ناصر خسرو
دومی: اتفاقا من یک عمو دارم که همانجا زندگی می کنه ....اِ ...اِ نکنه تو ...عمو هوشنگ تو خودتی ؟
اولی:رضا
جون تویی ... وای که چه تصادفی ... چند سالی هست که همدیگه رو ندیدیم ...
بابات چطوره ؟ خودت خوبی؟............................................
.....
......
(چند دقیقه بعد)
...خوب سلا م برسون عمو جان......
.....توهم سلام برسون یک سری هم به ما بزن حتما
قصه زندگی
دویدم ودویدم / تا به دنیا رسیدم
ملوس ونازی بودم /عاشق بازی بودم
نبود کارم تو خونه / جز گریه وبهونه
جز شیر خوردن وبازی / نمی زدم من سازی
این یکی بوسم می کرد /اون یکی لوسم می کرد
وقت بازی سراومد/ دنیایی دیگر اومد
دویدم ودویدم / به مدرسه رسیدم
بابا به من کتاب داد / مامان به من کباب داد
کبابو تا ته خوردم / کتابمو جر دادم
ناظم وآقا مدیر / سختگیریهای دبیر
شش و پنج وجارو سه / زنگ جبر وهندسه
سه وچارو پنج وشش / زنگ تفریح وورزش
مشق شب ودرس روز / توی ذهنمه هنوز
دوازده سال سر اومد / دنیایی دیگر اومد
دویدم ودویدم / به دانشگاه رسیدم
دانشگاه دنیایی بود / دنیای زیبایی بود
پسرهای کله شق / دخترا اجق مجق
مشروطی ومردودی / تیپ وعینک دودی
منت کشی استاد/عشق من تیر ومرداد
بودیم حیرون وویرون / رپ بودیم وچشم چرون
روی تمام بدن / ژل بودورنگ روغن
دانشگاه هم سر اومد/ دنیای دیگر اومد
دویدم ودویدم / به پادگان رسیدم
هر چی که خورده بودم /اونجا بالا اوردم
عیش خوش روزگار/ به جونم شد زهر مار
هر کس به من زور می گفت/ یا حرف ناجور می گفت
یکی به من تفنگ داد / یکی به من فشنگ داد
پاس می دادم تو گرما / توگرماوتوسرما
فرماندهء دسته مون / می کرد کلی خسته مون
احترام نظامی / سرباز صفروتمامی
رژه و واکس پوتین / خبردارو خبر چین
آنکاردونظم وترتیب / سختگیریهای عجیب
دوری وشهر غربت / فکر فراروغیبت
بهر رفع بیکاری / می کشیدیم سیگاری
رفیق بچه گی مون / مامان بود وبابامون
اما دوستان ناباب / ما رو می کردن خراب
ریخته شد پشم وپتم/ تا تموم شد خدمتم
دویدم ودویدم / تابه خونه رسیدم
گفتم مامان وبابا/ازجا بلندشین یالا
من جوونم زن می خوام/ یه وصله تن می خوام
رفتیم به خواستگاری / با صد آبروداری
چای غلیظ و پررنگ /عروس ناز وقشنگ
پدر زن چار شونه /مادر زن پرچونه
خوب دیگه شد نیمه شب / بریم به اصل مطلب
... آقا زاده چه کارست؟ /...هیچی ایشون بیکار است
..بی حرفه وبی پیشه؟ /آخه اینجور نمی شه
یه شغلی دست و پا کن / بعدش مارو صداکن
دویدم ودویدم/ به هر طرف پریدم
تا با صد رنج وزحمت / به یک شغلی رسیدم
شغلم کمی سخت بود / ولی فکرم تخت بود
باز رفتیم خواستگاری/ با هزار بی قراری
بزرگترا خودشون/ بالشگروباقشون
هی بریدن هی دوختن/ مارو به هم فروختن
زبون چرب اوردیم/ دخترشون رو بردیم
20 سال بعد...
دویدم ودویدم /هزار منت کشیدم
تا با صد قرض وقوله / یه خونه ای خریدم
بگو کپر نه خونه / بگو اصلا یه لونه
دویدم ودویدم / تا یه ماشین خریدم
بگولگن نه ماشین /غارغارکه سوار شین
کار می کنم شب وروز / کارمند جزءم هنوز
ندارم هیچ پس انداز / با حقوق چندر غاز
با پنج تا بچه بد / با پنج تا قد ونیم قد
دعوا دارم همیشه /هیچی درست نمی شه
یکی پول دانشگاه / اون یکی پول باشگاه
می گم آخه ندارم / در اوردین دمارم
می گن اگه نداری / چرا بچه می آری
دخترم دم بخته / کارم رو کرده تخته
جهیزیه ء سنگین / با سفره های رنگین
کمتر از این نمی شه / تازه از اینها بیشه
اون پسرم بیکاره / یه بیکار بی عاره
شده قوز بالا قوز / دردو عم جگر سوز
صدتا طلبکاردارم / در اومده دمارم
شب که می آم به خونه / زن می گیره بهونه
کجا بودی تا دیر وخت / دِ یالا بگو بدبخت
ازپی کیف وعشرت ؟/ خاک تو سرت بی غیرت
می گم به جون هستی / نه عیش بودو نه مستی
می بردم تو خیابون / مسافر در بستی
20 سال بعد...
دویدم ودویدم / به درمونگاه رسیدم
قندو چربی وفشار / کار منو کرده زار
اینا نه از سیریه /از جوش واز پیریه
مریضی و علافی / دائم سونو گرافی
قرص ودوا وآمپول / فقیر وجیب کم پول
عصا ودست لرزون / فکر وذهن نامیزون
قصه ما سر اومد / دیگه جونم در اومد
قصه زندگیه/ جور واجورورنگیه
در کودکی شور وشر / درجوانی زور وزر
حالا این دم آخر / زار و پیروکوروکر
حکایت
روزی
روباهی از راهی می گذشت ناگاه دید خروسی بر بالای درخت نشسته وبسیار غمگین
وافسرده است جلو رفت واز او پرسید خروس جان چرا ناراحتی؟ اگربه خاطر ترس
از من است که خود می دانی دکتر مرا از خوردن گوشت خروس منع کرده
خروس گفت :نه اندوه من از برای بی عدالتی - گرانی و خفقان وسانسور در این مملکت است
روباه
لبخندی زدوگفت: خروس عزیز مگر تو از اخبار بی خبری ونشنیده ای که رئیس
جمهور دستور داده تا اجناس ارزان شود و عدالت بر قرار گردد وآزادی همه جا
را فرا گیرد ومحافظه کار واصلاح طلب با یکدیگر در صلح زندگی کنند
در این هنگام خروس سر خود را بالا گرفت وبه دور دست خیره شد
روباه از او سوال کرد به چه چیز می نگری؟
خروس
گفت : گویا رئیس جمهور به اتفاق هیئت دولت به این طرف می آیند وچه خوب شد
چون من می توانم در مورد حرفهای تو از ایشان سوال کنم
در این هنگام روباه از همان راهی که آمده بود بر گشت
خروس گفت: کجا می روی نکند دروغ گفتی ومی ترسی رسوا شوی
روباه
گفت : خیر هر چه گفتم راست بود ولی مرا میلی به دیدن این جماعت نیست از آن
رو که اینها را نیک شناسم ودانم آنچه راخود حکم کرده اند وگفته اند از یاد
برده اند
به وزنهای مختلف شعر دقت کنید
عمو دولتی
بله
وعده جدید ساختی ؟
بله
پشت گوش انداختی؟
بله
...
عمو اومده
چی چی اورده
نقل و نبات آورده/ وعده برات اورده
وعده های چرب وشیرین / خوابهای خوب ورنگین
با صدای چی؟
با صدای بوق وشیپور / باصدای طبل وطنبور
عمو دولتی ؟
بله
یادت می آد چی گفتی؟ / چه قصه ها می بافتی ؟
ما عدلو بر پا می کنیم /دنیارو زیبا می کنیم
کار می آریم براتون /برای بچه هاتون
رفاه تو خونه هاتون /نفت توی سفره هاتون
مشکل فساد حل می شه /زیر میزی منحل می شه
کاغذ بازی رو بر می چینیم /آینده رو روشن می بینیم
گشنه هارو سیر می کنیم / دزد هارو دستگیر می کنیم
عمو دولتی ؟
بله
دروغ جدید بافتی؟
بله
ماهارو هالو یافتی؟
بله
مفسدان اقتصادی /با سرورو رقص وشادی
بارشونو می بندن/ به ریش ما می خندن
بزگ نمیر بهار می آد / دولتی جدید رو کار می آد
وعده های نو توراهه/ همش دامه وچاهه
عمو دولتی ؟
بله
وعده جدید ساختی؟
بله
پشت گوش انداختی ؟
بله
......
اگر
چه هیچ گوش شنوا نیست لکن جز نوشتن وظیفه ای مرا نیست و مهم این است که خدا
نمره مرا دهد بیست آری با همسایه احوال پرسی باید کرد وتا زندگی هست وبلاگ
نویسی باید کرد
یک
روز یه آقایی می ره جلوی دستگاه خود پرداز یه چند دقیقه ای باهاش ور می ره
بعد رو می کنه به نفر پشت سر خود می پرسه :ببخشید آقا این سی دی چه جوری
روش جا می خوره
تحقیقات نشان می ده یک سوم عمر روسا ومعاونین در خواب یک سوم دیگر در جلسات ویک سوم دیگر در مرخصی می گذرد
آموزش فنون سرقت زیر نظر استاد مجرب با بیش از 30 سال تجربه و با نازل ترین قیمت
ما با شما همراه خواهیم بود :
آموزش شکستن قفل-ساختن شاه کلید -از کار انداختن دزد گیر-باز کردن گاو
صندوق -دست به سر کردن پلیس-خواب کردن صاخب خانه-همراه با آموزشهای فرار
مخفی-تغییر چهره ودهها فن دیگر
ور شکسته ها ومقروض ها در اولویتند
کامبیز پلنگ
امان از این وضع گرونی
دیروز رفتم دارو خونه یه بسته سم موش بخرم خود کشی کنم دیدم یه بسته سم موش که قبلا 500 تومان بوده شده 2000 تومان
هیچی دیگه مجبور شدم از خود کشی کردن منصرف بشم
عقل وتفکر در این مملکت گم شده
از یابنده تقاضا می شود آن را به نزدیک ترین صندوق پستی بیاندازد
دست خودم نیست اصلا تحمل شنیدن انتقاد رو ندارم
هی تو ..چرا توی انتخابات به من رای ندادی
فقط خدا کنه زنم این عکس رو نبینه
آبروی ما رو بردی .. بیا برو کنار ازپشت سر من
نمی دونم اول نماز بخونم یا برم ناهار بخورم
بازی با توپ نا مرئی
دَ دَ..
نه خانم .. بنده کی گفته ام با بد حجابی مخالفم
هر کار می کنین فقط خواهشاً جیبامو نزنین
خانم شما یه چیزی بهشون بگو ما که اینجا گل لگد نمی کنیم
...بسم ا
فکر می کنم الان دیگه درست وسط کادرم
کاش یه کتاب رژم لاغری براش هدیه آورده بودم
رئیس جمهور ساده ایست
عزیزم دولتت آخر سرآیو
به جایش دولتی دیگر برآیو
همی واجم دل خود رابه صد شوق
که شاید روزگاری بهتر آیو
از کرامات دولت نهم چی بود
جنگ وبحث و تورم وگرانی بود
منبع عکس: http://www.1babak.com/زیر نویس وشعر: احمد ابراهیمی نژاد
چند شعر از بچه طاهر عریان
به صحرا بنگرم
زنهارو بینُم
به دریا بنگرم زنهارو بینمُ به هر جا بنگرم جنس مونث
نشان از مرد موکمتر ببینم
زدست بچه وزن هر دو فریاد یکی غر می زند
وآن دیگری داد
بسازم خنجری نیشش
زفولا
زنم بر خود کزین دو گردم
آزاد
خوشا آنان که
ویلا جایشان بی
فولکس وبنز زیر پایشان بی
خوشا آنان که بهر آن سوی آب
نه غم از پول ونه ویزایشان بی
دونکته مهم
هر کس در این وبلاگ توقف کنه ولی نظر نده ماشینش پنچر می شه سوار ویلچر می شه
از آنجا که وبلاگ ما یه خورده ناشناخته مونده از صاحبان وبلاگها در خواست
داریم محض رضای خدا یه لینکی به ما بدن ثواب داره خدا شما را گرفتار دوست
دختر نااهل نکنه
مطالب قبلی
ادامه مطلب
آرشیو مطالب
شهریور 1387
